Leis masculinas sobre relacionamento

Tava funçando na net e encontrei algo interessante sobre relacionamentos então resolvi postar aqui no meu blog.

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Literatura recomendada

A Casa dos Budas Ditosos
João Ubaldo Ribeiro

Bom tae um livro que eu li e recomendo para aqueles que gostam de uma literatura apimentada.

Verdades sobre Felipe Melo.

Michael Jackson morto faz muita falta. Felipe Melo vivo faz mais ainda.
· A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
· Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados
pelo Tarantino.
· As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode
entender carrinho.
· Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à
auação de Felipe Melo em transmissão 3D.
· O cantor Roberto Carlos e o apresentador Wagner Montes já entraram numa
dividida com Felipe Melo...
· Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
· O artão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
· No jogo de xadrez da Copa Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio
Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
· Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma
tesoura, e o Lula, 5 dedos.
· Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe
Melo treina como cometê-las.
· Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.

· Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning
Eleven e no Mortal Kombat.
· O saci tinha duas pernas até dividir uma bola com o Felipe Mello
· O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello
· Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero
· Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais
foi o mesmo
· Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe
Mello... em Velozes e Furiosos!!!

Bom e velho blog....

Pois é, ja faz um bom tempo que não posto nada aqui, ja estava esquecendo como fazia isso também.
Vivendo uma correria todos os dias, trabalhando quase que sem folgas e feriados, e estudando, como sempre e como todo santo dia... porra, as vezes isso cansa.... as vezes não, cansa! mas vou fazer o quê?
Vida social zero, dinheiro também como sempre..... pior que hoje em dia é dificil alguem ter sobrando, então.... natural....
Espero que toda essa merda algum dia tenha algum significado... odeio quando um fdp vem e diz: "não se preocupe, isso é só uma fase" ..... é o caralho viu! e vai ser otimista na pqp! que eu odeio isso.... murphy era realista e nao pessimista....
Não sejamos hipócritas, o que todo mundo precisa é muita grana! tutu! money! dinheiro! my friend.... isso sim é bom.... tem uma frase que eu acho hilária que diz o seguinte:
As 3 coisas mais importantes que um homem pode ter é: DINHEIRO, MULHER e BIXO DE PÉ....
Mesmo porque não adianta o cara ter dinheiro e mulher se nao tiver o "bixo de pé"!!! hauhauahuahauh...... boa né?
sigamos exemplos de excelentes pensadores como: Maquiavel, Murphy, Roosevelt, Hittler e Bill Gates ( esse sabe ganhar dinheiro fdp!).
O lance é ter uma ideologia baseada no capitalismo.... (esquece aquela ladainha da dialética do Karl Marx)... sou muito mais o michel fucault e simmel....
A gente tem que viver a vida sem se importar com ninguem e com porra nenhuma mesmo, porque no final my friend, ninguém da a mínima pra você e muito menos para o que você, faz e deixa de fazer....
Outra coisa são os desocupados... é interessante o parasitismo que essa raça consegue exercer.... referente a isso gostei de uma frase que meu irmão mais novo disse para uma certa pessoa....
meu irmao: "comprei um gato pra você..."
fulana: "sério? por que?"
meu irmão: "porque tem 7 vidas!, quem sabe assim você cuida das 7 vidas que o bixo tem e deixa de cuidar da minha!!"
Porra! o pia é muito foda..... ponto pro meu irmão, huahauhauhauahuah.....
Bom, é isso, ja estava com saudade de escrever aqui, e lembrando que não dou a mínima se alguem vai ler essa merda....
Taê uma musiquinha pra quem leu até o final.... clica na merda do link do youtube ae... asta luego....

http://www.youtube.com/watch?v=KvknOXGPzCQ&playnext_from=TL&videos=n3_1e2KeFVk

Na nossa casa (herbert Vianna)

Quando anoiteceu

Nenhuma luz na nossa casa se acendeu

Aonde você estava?

Aonde estava eu?

Se tudo parecia nada, ainda assim

O nada era mais do que o que você deixou

No fim

Quando aconteceu

Quando algo em que a gente acreditava

Se perdeu

Por onde você andava?

Por que não me socorreu?

Não é o fim do mundo

É só o fim de tudo que fomos nós

Sem flutuar e sem tocar o fundo sempre sós

Radicci em vida de casado

Curiosidades

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo.. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.. ('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom .....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Que porco sortudo... qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm.. .)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?! )

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do- mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)

Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!